DIALOGO LUMINAR Noax – 2. El sexo en el seso.

Está bien, vengo aquí porque me divierte.

Y también me mandan mis viejos.

Además, estás tú,

Me gusta como escuchas, suficiente?

Utilizo mi cuerpo como quiero,

Los hombres son tontos, y más debiles que las mujeres

Aunque pretendan ser los fuertes.

Las mujeres jugamos el juego que nos interesa.

Y dudo de que tú, seas una excepción, eh!?

Te gusta mi cuerpo? Míralo bien….

Ummm… así de perfil… (dibuja sus curvas)

Apetecible para un viejo como tú?

Creo que te sonrojas. Vees…

Bueno, a mí no me importaría hacerlo contigo.

Eres tambien inocente y tierno.

Maldita sea, todo me recuerda a mi chico.

Si el chico que tenía para salir. Y lo pagaba todo.

Se enteró de mis líos sexuales…

Y tiene razón, descontrolo y me acuesto con cualquiera.

Le he dicho adiós.  Y Valía la pena.

Es guapo, sensible, inteligente, de familia rica…

Y hacia tan bien el amor….

su dulce energía, su manera de entregarse, de besar.

Ayer me acosté con su amigo. Y no vale nada.

Porque lo hare? Soy tonta del culo.

Mi hermana lo hace para liberarse de los tíos, dice.

De usar y tirar.

Yo me siento rara. Creo que es culpa.

Viene con ganas de vomitar. Vale.

Mas bien, es asco. Me doy asco.

Y eso me pone violenta, porque además lo disfruto.

Me corro con ellos.

Diosss! Pobre tipo.

Le rompí el corazón.

Lloraba como un niño pequeño cuando se enteró 
de que me había acostado con su amigo del alma.

Estaba enamorado.

Era la primera chica con la que se acostaba.

Y ahora va por ahí, colgado, colocado y desesperado.

Joder, somos jóvenes.

Lo que le pasa es que es un niñato.

Y tiene miedo. Si no se acostaría con las chicas que le gustan.

Y le tiran los tejos.

Las putitas que conozco trataran de aprovecharse ahora.

Tengo angustia. Me jode la ostia hacerle daño.

Creo que también estoy enamorada.

Y no lo puedo evitar.

el sexo es como una obsesión.

Me gusta acostarme con todos los tíos que conozco.

Esta en mis pensamientos, todo el tiempo.

Me cuesta decir que no. Bueno también los busco….

No se…

Como puedo hacer para recuperarlo.

Anda dime. Por favor.

No quiero dejar a ese chico, me afecta demasiado.

Me da miedo perderlo.

Me da miedo quererlo demasiado.

Mi vida puede cambiar por completo.

De verdad que lo quiero.

Por favor ayúdame. Lo necesito.

Es importante. Muy importante.

Si, Lo necesito.

Sé que va ser muy duro

(llorando)

MIEDO

(M-Clan)

Para empezar
Diré que es el final
No es un final feliz
Tan sólo es un final
Pero parece ser
Que ya no hay vuelta atrás

Sólo te di
Diamantes de carbón
Rompí tu mundo en dos
Rompí tu corazón
Y ahora tu mundo esta

Burlándose de mi

Miedo
De volver a los infiernos
Miedo a que me tengas miedo
A tenerte que olvidar

Miedo
De quererte sin quererlo
De encontrarte de repente
De no verte nunca más

Oigo tu voz
Siempre antes de dormir
Me acuesto junto a ti
Y aunque no estás aquí
En esta oscuridad
La claridad eres tu

Miedo
De volver a los infiernos
Miedo a que me tengas miedo
A tenerte que olvidar

Miedo
De quererte sin quererlo
De encontrarte de repente
De no verte nunca máás

Miedo
De volver a los infiernos
Miedo a que me tengas miedo
A tenerte que olvidar

Miedo
De quererte sin quererlo
De encontrarte de repente

De no verte nunca más
De no verte nunca más
De no verte nunca más

De no verte nunca más
De no verte nunca

Para empezar
Direee que es el
Final

https://youtu.be/gDwmVHSe6s8

DIALOGO LUMINAR Papo - 1

Me tranquiliza saber que es más o menos de mi edad y hombre.

Es lo que buscaba.

Que le voy a contar a un jovencito o jovencita que puede ser mi hija.

Por muy buen profesional de psicología que sea. Que sabe de la vida?

Sabe. He perdido el sentido de mi existencia. Desde hace años.

A veces dudo que alguna vez lo tuviese.

Es tan fuerte el vacío que siento que me deja postrado, sin energía, esperando la muerte.

Hasta hace algún tiempo la vida era la familia.

Los padres, hermanos, sobrinos, amigos de estos…

y por encima de todo, mis hijos y la madre de estos, mi compañera.

Llegue a pensar  que si había nacido, esta era debía ser la finalidad.

Tener la experiencia de una familia propia.

Desde los 20 a los 50, mi vida tuvo como orientación fundamental el cuidado de ellos.

Su protección, satisfacción, educación, espacios para compartir…

Se podía decir que llenaban cada minuto de mi existencia.

Ni si quiera me plantee que alguna vez esto pudiese terminar.

Y sin embargo, así fue.

He vuelto a vivir solo, y puede ser una experiencia devastadora.

Hay que enfrentar todos los fantasmas de la vida de uno, se quiera o no.

Sentir, sentir mucho, como me desgarran los sentimientos de pertenencia,

La falta de encuentro, la ruptura en la atención y comunicación, la lejanía del afecto, el desamor… la cabeza gacha, y el corazón en la garganta.

- respiración honda –

Sabe de lo que estoy hablando, tiene idea?

Los recuerdos?

Son como puñales que atraviesan la carne.

Creo que la nostalgia puede matar.

Toda victoria fue efímera.

Solo muerte es nombre del destino. No se salva ni dios.

Quien sabrá de nosotros dentro de 30 años más.

Nada, Nadie. Ni el polvo del camino.

No habrá memoria, ni quien recuerde.

La mayoría o todos nuestros contemporáneos habrán desaparecido.

Y los hijos, tendrán su fugaz reminiscencia, de un tiempo que tal vez duden si existió.

Y sin embargo, quiero aprender a morir.

Deseo morir bien. En paz, satisfecho.

Esto es posible?

Por eso estoy aquí, ahora.

Por esto me siento desesperado.

Porque he cortado con todos los lazos de mi pasado.

Abandone a aquellos que amaba, y que me daban identidad y arraigo.  

Y ahora sufro, mucho más que ellos, la pérdida.

Pero que podía hacer?

Hay algo que me impulso a persistir en la vida.

El giro drástico de timón para evitar el precipicio,

la muerte tonta y rutinaria.

Mi vida no podía ser solo aquello.

Creo que mi alma se revelo contra mí.

O a lo mejor es que simplemente me he vuelto loco.

Como salgo de aquí.

Estoy suspendido entre mundos. 

Lazos (Pedro Guerra)

Estabas sola pero tranquila

cuando te dijo "qué linda estás"

y fue una ráfaga de la vida

fue una ventana en la oscuridad.

Y susurrado como en los cuentos

aprovechó tu debilidad

llovió la lluvia en los cauces secos

y puso un beso en tu soledad.

Como una flor jamás presentida

se hizo el guardián de tu intimidad

en los balcones ropa tendida

y afuera el ruido de la ciudad.

Pero pensando que el tiempo es vela

que se deshace sin avisar

encarcelaste al amor que vuela

con el temor de lo que se va.

Y te entregaste sin condiciones

y te olvidaste quizá de ti

y como dicen en las canciones:

"si tú te vas qué será de mí".

Forzaste quizá demasiado los lazos

pensando que en eso consiste el amor,

en dar sin medir el calor de un abrazo

quién sabe qué fue qué pasó...

Estabas sola pero tranquila

cuando te dijo: "vengo por ti"

eres la cura de mis heridas

toda la vida que no viví.

Y cómo hacer para no quererle

cuál es el paso que hay que medir,

cuál es el límite de la fuente,

cuál es el tope de la raíz.

Forzaste quizá demasiado los lazos

pensando que en eso consiste el amor,

en dar sin medir el calor de un abrazo

quién sabe qué fue qué pasó...

https://youtu.be/kUbKNrUnJBA

DIALOGO LUMINAR NaSi – 2. Confianza

Como poder confiar en ti…

No sé qué es eso de confiar.

Vivo huyendo, siempre escapando de algo o alguien.

El miedo es mi existencia primera.

Es lo que mejor conozco y lo más familiar.

Yo no tenía que haber nacido. No quería nacer.

Mi madre debió matarme en uno de sus intentos.

A veces siento tanta rabia que me quedo paralizado.

Qué hago aquí? Quiero dejar mi cuerpo. Eso es libertad.

Cuando estoy tan angustiado como hoy…

Miro una luz blanca durante horas, eso me calma.

Si, también gritar fuerte me ayuda a estar tranquilo…

Saltar, golpear… pelear…. a veces.

Recuerdo como me gustaba pelear,

Una de las cosas que mas disfrutaba del colegio es que siempre podíamos pelear en los recreos.

Ahora eso hace tiempo que se acabó.

Tenía un amigo con el que peleaba a menudo y por juego.

Era más fuerte que yo, con lo que casi siempre perdía.

Solo recuerdo ganarle una vez.

Era extraño, perder me molestaba mucho.

Y aun así no podía resistirme al encuentro cuerpo a cuerpo.

Creo que las niñas y las mujeres no lo pueden entender.  

Aquella vez, hice algo horrendo. La ira se removió hacia fuera.

Le mordí el pezón. Le mordí tan fuerte que casi se lo arranco.

Entonces comprobé algo que me impresiono.

Mi amigo, el que era tan fuerte y seguro de sí mismo,  lloraba perdidamente.

Y se fue a su casa suspirando, lleno de lágrimas… buscando a mama.

Nunca imagine que reaccionaria de ese modo.

Me sentí profundamente contrariado. Apenado, orgulloso, confuso. Callado.

Le había visto embroncarse y hacerse valer, emplear los puños y tratar con verdaderos quinquis.

Aquella reacción fue desconcertante.

Por una parte sentí adentro, una fuerza grande y destructiva. Que no sabía si podía manejar, porque deseaba destrozar lo que admiraba y amaba. Ante mis ojos surgía la idea una personita temeraria, desafiante, peligrosa. Alguien contrario a mí.

Cuando más lo pensaba más extraño me parecía, porque en el fondo aquello me gustaba.

No es que disfrutara mostrando esa parte, más bien, no, lo pasaba mal.

Pero saber que estaba allí… Si, esa furia del guardián que esperaba su oportunidad…

Esta enajenación me daba coraje para tratar con los demás compañeros y los adultos. Incluso con papa.

Sentir esa fuerza salvaje, me tornaba poderoso a los ojos de los compañeros.

Era ciertamente un ramalazo de locura, una reserva de dominio y rebeldía en las relaciones…

Sin embargo, esa parte de mí, descubierta en la escuela, no servía de nada con mama.

Ni tampoco con ella. Bueno, con ella me sentía bien, no tenía que partirme.

Si, fue una Luz en un mundo de sombras. Ella me enseño el afecto.

Abrazos, besos, juegos, risas... Como la eche de menos cuando se fue…

La quería más que a mi madre. Se marchó para siempre por culpa de papa.

La protección que ofrece lo dulce, lo amoroso..

Fue la antítesis de lo femenino conocido.

Cuidarme me libero de odiarlas y temerlas de por vida.

En el colegio, las profes eran violentas.

Les gustaba tanto pegar solo a los niños.

Ahora me doy cuenta de que ella fue la que me Salvo.

Ella me hizo sentir amado.

Sí, creo que acabo de descubrir mis formas de confiar.

Gracias. 

Caravana de locos enamorados

Somos ladrones encantadores,

Que robamos corazones,

y nunca desfallecemos,

Porque somos los amigos del Uno.

El tiempo de los viejos sermones

ha pasado,

Nosotros apuntamos directamente

al corazón.

Si la mente intenta entrar a hurtadillas

Y tomar el mando,

nosotros le echaremos el lazo

sin demora.

Convertimos el veneno en medicina

Y nuestras penas en bendiciones.

Todo lo que nos era familiar,

A quienes amábamos

y a nosotros mismos,

Tuvimos que dejarlos atrás.

Bendito sea el poema que viene

a través de mí,

pero no de mí,

Porque el sonido de mi propia música

Ahogaría la canción de Amor.

(J. Rumi)

DIALOGO LUMINAR Ertz – 1

- Quería decirle que es un honor escucharle y tratarle, si es que puedo.

Simplemente soy un humilde trabajador de psicología en sentido amplio.

Usted tiene un bagaje cultural y experiencial más rico y amplio que el mío.

No sé si podre realmente servirle, aunque debo decir a mi favor que he pasado bien el medio siglo de vida, y me acerco al sexagésimo año de existencia.

Esto tal vez no diga demasiado. Pero para mí es sin duda un hito.

Ya que a medida que el ser humano alcanza la vejez, su visión y perspectiva cambia notablemente, pudiendo entrar en lo que los antiguos llamaban; “el aula de la sabiduría”.

Además ambos debemos de estar de acuerdo en lo siguiente:

El principal factor de evolución en la vida de una persona es el dolor.

Y de esto yo puedo dar fe.

La pregunta que se me ocurre hacerle es; Como cree que puedo ayudarle?

Bueno, espero no molestarle…

Casi fundamentalmente soy yo quien le ayudare.

Digamos que el balance dador en este intercambio será algo mayor de esta parte.

Aunque ambos saldremos beneficiados.

Esto no debería sorprenderle. Muchos pacientes aportan tanto a la vida de sus terapeutas que los llevan a despertar en sus vidas, a aspectos que de lo contrario seguirían en la oscuridad de su inconsciente.

Supongo que le va a parecer extraño, pero soy la respuesta a la llamada de su sombra dorada. Utilizando una terminología analítica.

Debido a mi desarrollo evolutivo puedo ver y escuchar cosas que la mayoría no sabe.

Esto ya lo conoce. Porque ha tenido experiencias de tipo transpersonal, donde ha percibido cosas que estaban por llegar, y ha “visto” el pasado como si fuera el riguroso presente.

Estas facultades no son especiales, sino inherentes y parte del legado de la humanidad. Solo que en estos tiempos las creencias y el materialismo imperante de buena parte de la ciencia  médica y biología, las niegan. Nada mas.

Entonces, si, es eso, puedo ver y moverme a voluntad mientras duermo,

y dirigir conscientemente mis sueños hacia donde me plazca.

Lo hago con naturalidad, llevo mi conciencia despierta al mundo onírico y desde allí, me manejo sin las limitaciones de tiempo y espacio del plano físico.

Supongo que esto no le sorprende, porque ya ha conocido a algunas personas capaces de hacerlo. Incluso usted mismo a tenido alguna experiencia cercana. En realidad la mayoría de los niños al principio de sus vidas, poseen esta capacidad.

Digamos que deseo invertir el proceso generalmente común de relación terapéutica.

Es decir, si aceptase, seria yo quien le fuera a sugerir o señalar acciones, y experiencias que podría hacer para enriquecer su vida. Y dar el siguiente paso en el camino de la evolución de su Alma.

Por otra parte, a mi me queda poco para desencarnar, conozco la fecha en que esto ocurrirá. Como podrá deducir esto para mi no es ningún drama. Sino todo lo contrario, un motivo de felicidad. Volver al verdadero Hogar. Regresar al lugar de nuestro común y luminoso origen, encontrarme nuevamente con mi grupo de Almas…. Sin duda unas deseadas vacaciones, después de una vida satisfactoria y rica en aprendizajes.

Estoy aquí porque quiero que sea mi testigo en el mundo físico.

El desarrollo de su calidad telepática, le hará receptor de mis mensajes, y de encuentros en planos intermedios.

Creo que usted es la persona mas adecuada por sus cualidades y conciencia.

Lo siguiente que deseo decirle es que no debe preocuparse, es enteramente libre para atender esta demanda o rechazarla. Es su libre albedrio.

Eso si, lo puede considerar un servicio a la humanidad.

En otras palabras soy su pasaporte a los planos sutiles, y usted el mío para lo tridimensional. Desde luego es un intercambio.

Necesito una respuesta en breve. No tengo tiempo que perder para lo que deseo hacer antes de irme. Y hay otros candidatos. Quedo a la espera.

DIALOGO LUMINAR. NOAX - 1

Estaba tan cansada de la cárcel de mama, no importaba que tuviera los barrotes de oro.

No podía seguir allí, haciendo lo de siempre, obedeciendo sin más, y aparentar estar agradecida…

Tuve que marcharme, no los soportaba.

Ahora  seré, una puta, una yonki, una cualquiera… la vergüenza de la familia….

Pero quien cojones se creen los padres!

Tengo derecho a buscar mi propio camino, a cambiar, a cuestionarlo todo.

A acostarme con quien me plazca. Necesito sentirme, reconocerme, ser libre.

Quiero estar libre de toda esa monserga de que es por tu bien.

Por culpa de esa mierda, nos manipulan, maltratan, y esclavizan,

Por culpa de esa mierda nos volvemos violentos.

Mi compañero recibe ostias por todos lados. Y en nombre del amor de papa!

Todo es una mentira, la religión, la educación, la política, la vida familiar…

Me da verdadero asco, este mundo.

Son incapaces de mirarse para adentro. Son incapaces de ver sus miserias, la falsedad de sus vidas, las mentiras que se cuentan para seguir juntos.

Menuda puta mierda de amor humano. El “viejo” se folla a sus empleadas, y “la vieja” sueña con poder abrirse de piernas ante el primer invitado que la adule.

Y no acaba aquí, son la autoridad para juzgar a mis amigos. E insultarlos sin conocerlos.

Me ofenden todo el tiempo.

Si, quiero marcharme lejos, alguna comuna.

Ellos necesitan mas esta terapia que yo.

Bueno, sollozando, con lágrimas en los ojos, ha venido a comprarme si hago lo que me piden… dinero, coche, viaje… más terapia… lo que les pida.

Pero no me conocen, en realidad no les importo.

Solo comprar mi amor.

Y Sino Que? Eh?

Pues lo que hacen… perseguirme, gritarme, culpabilizarme, condenarme...

Y de paso me gano unas ostias en cualquier pronto que le dé,  porque el tío es un loco impulsivo y no respeta nada.

Al final, nos convertimos en la peor versión de nosotros mismos.

Temerosos, violentos, materialistas… nos enganchamos a todas las trampas y vicios.

Salimos derrotados, porque pocos sobreviven y si lo hacen quedan tocados de por vida.

Que me meta en política?

Para rematar está toda la hipocresía de la clase política. Y los medios de comunicación

Joder!

Que no mandan nada, y todos los borregos que los siguen.

Y las mujeres somos tan manipulables, nos creemos todo.

La violencia solo tiene su origen en la sociedad en que vivimos.

Está en cuando nacemos, en cómo nos tratan.

En toda la patraña llamada familia.

Ahí está la forma más destructiva de violencia.

Pocos se atreven a contar algo más de esto. Verdad?

Hay siglos de violencia contra los chicos, en casa, y especialmente en los colegios.

Eran campos de concentración, y tú lo sabes.  Porque seguro que lo viviste…

Lo de género?

Es una estúpida manipulación….

Hay una terrible violencia de la que nunca se habla.

Porque cada vez somos más farsantes. La gente se crea las mentiras que les cuentan.  Y acaba creyéndose sus propias mentiras. Ya no sabemos lo que es verdad.

No distinguimos.

Todo comienza en que como se educa. De tu madre hacia ti. Ahí empieza todo.

Joder!! Es muy fuerte. A algunas mujeres les va la marcha…

Lo que le pasa a muchas es que repiten viejos patrones. Nada más… y nada menos.

- Y que vas hacer?

No sé, ha llegado una “María” guapísima tío. Ya sé que no vas a decir nada.

Quieres un poco? Te invito, eres un tipo legal.

Otro día te cuento los abusos sexuales de mi tío. Es un pervertido.

Si, un cerdo, a veces me da mucho asco, pero me voy a ir con él una temporada.

Creo que lo puedo manejar bien… además colocada tengo orgasmos…

Si dices algo de todo esto, te mato.

A Nadie!!! Lo prometiste.

Mujer policía persiguiendo adolescentes. Londres 1926 (pinturest)

DIALOGO LUMINAR NaSi - 1

Diré lo que no se intenta, a ver si así me puedo ir acercando a lo que de verdad interesa.

No pretendo ser excesivamente racional. En este sentido la razón normalmente es excluyente, aunque sirva al análisis y por tanto a la discriminación y separación.

No es, o eso pienso yo, lo mejor que se puede hacer para contar y revelar, al menos en esta búsqueda de sentido que ahora pretendo.

Hay a nuestro alrededor tanto fundamentalismo científico, religioso, filosófico, político, materialista… hasta espiritual.

Que lo único que aportan es enfermedad en amplio sentido.

No. No es eso lo que interesa. Lo que aspiro.

La vida es y seguirá siendo un viaje, lo mencionado arriba no son mas que formas diferentes del temor. Rigideces, estrecheces, falsedades consensuadas que dan la apariencia de verdad aun montón de teorías siempre incompletas.

En última instancia no son más que la expresión de un gran miedo a vivir y por tanto a morir. Ya que ambos están ligados.

Vivir. Vivir, algo así como durar o permanecer presente, propósito, sentir, gozar…

Vivir, viene de Vida. Energía fundamental, sustancia animada. 

Lo que no se puede perder… esta por todas partes…

Alcanzar la Vida debe ser algo muy alejado de los automatismos, las convenciones y la alienación de pensamiento que dirige el mundo.

Sospecho que uno no puede abrazar plenamente la Vida, hasta que es Libre, o alcanza el don de la Libertad.

Pero esto sí que me lo sé, nada tiene que ver con lo que otorgan los políticos y gobernantes…. Es la Libertad de Ser o del Ser. Algo más bien interno, subjetivo. Verdad?

Ahora sale el sol, y percibo como la luz anima y hace brillar el mundo y su sustancia.

De que nos sirve el conocimiento? Además de encadenar nuestra mente a una idea y a veces a unas pocas más. Ideas digo.

Hay tantas tonterías avaladas que me resulta difícil salir del fango de siglos de creencias, separatismos e idealismos. La ciencia es la religión de ayer.

Claro que estoy aquí para abogar por la libertad humana. Y eso es algo importante.

Decía al principio que no busco lo racional. Y sin embargo la coherencia  y el discernimiento puede y debe ser adecuada. Tampoco me interesa lo irracional como opuesto a la razón, o si, veremos hasta donde. 

Me parece que ya soy capaz de enunciar en positivo. Sí, eso es, lo “arracional”. Algo que está más allá o más acá. Según se mire.

El dominio de la intuición. Interesante palabra y facultad.

Perdonarme si esto os suena a visión beatifica. Esto sería sobrepasar mis pretensiones.

En este recorrido deseo transitar por lugares que pueden significar un encuentro con formas y representaciones, de al menos; el pensamiento, la emoción y la sensación, además de Aquello, que voy a denominar Misterio.

Que moviliza y da vida a los tres.

No importa lo distante que estén los entes entre sí, en cuanto a evolución, percepción, opinión, o sensibilidad. Confluyen en un mismo espacio psíquico.  

A veces están cercanos y próximos a la integración, otras muy alejados. Esto se siente.

Si en algún momento, soy arrojado a la playa de la percepción intuitiva y eso significa visión sintética. Sin duda, será una bendición y vosotros seréis testigos.

Para convertirme en un autocanal, no me quedara más remedio que dar voz y momento a los diferentes yoes que habitan los vastos espacios de estos mundos, de los cuales vamos conociendo, y que pocos quieren conocer. Y eso es comprensible (leer mas arriba)

Y lo hare como si todos formásemos parte de un Yo. Una única Mismidad.

Con diferentes presentaciones. Retazos de un gran espejo roto hace eones de tiempo.

Viajamos a un pasado ya remoto.

Entramos en trance los dos.

NaSi me mostro como se encontraba ella.

De pie, se cogía el vientre con las manos.

Sin dejar de lloriquear y lamentarse todo el tiempo. No sabía porque.

Sostuvimos aquella visión durante largo tiempo.

Me pareció que era como un canto, como un arrullo,

Así se quedaba dormido NaSi. Cada día, cada noche…

Se podía medir el tiempo?

Aquella mujer parecía llorar hasta el infinito.

Me dejo abrumado, como era posible estabilizarse con eso en lo profundo del sentir.

Entonces, un día NaSi me llevo físicamente a donde ella.

No tuve apenas valor para contestar. No era para nada frágil, ni suave, ni cálida.

Podía despertar mucha compasión, y sin embargo, era dura, directa y tenaz.

Una ruda mujer gallega de primer rayo. Imposible de doblegar.

Cuando hablo enmudecí:

“Intente matarte pero no fui capaz”.

Quise sacar a NaSi de allí. Y Lo arranque por la fuerza.

Era demasiado para cualquiera.

Todavía espero que algún día venga y cuente algo más de cómo vivió todo aquello.

Es difícil, muy difícil. Sé que he de ir con mucho cuidado, y tener paciencia ilimitada.

Nada se puede vaticinar ni pronosticar.

Bueno, creo que en ningún caso.

El inconsciente no tiene fondo.